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| Subject |  “오늘이 벌써 100일이네” (1) |
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“오늘이 벌써 100일이네” 2010년 03월 11일
참 나도 아이 같은 마음이 있다.
우리 아이들이 어릴 때 무슨 힘든 일이든지 어려운 일이든지 칭찬들을 만한 일을 해냈을 때
“I did it" 하면서 소리를 내고 뛰는 것을 많이 보았다.
그러면 잘했다고 칭찬해 주고 또 안아 주고 했던 기억이 난다.
나는 오늘 아침 기도 시간에 “하나님께 벌써 100일이 되었네요.” 하면서 “I did it" 라고 했다.
이것은 내가 지난 12월부터 새벽예배를 작정하고 나온 날짜를 말한 것이다.
이렇게 날짜를 말하면서 글을 쓰는 나, 사모인 나를 다른 교인들, 또는 한국, 그리고 전혀 모르는
사람이 이글을 읽는다면 “저 사람이 사모야?” “참 한심한 사람이다.” 라고 생각할 수 있을 것이다.
나도 그동안 내가 새벽 예배를 온전히 참여하지 못했던 지난날을 생각하니 참 한심했었다.
물론 내 병약한 사정이 있어서 그렇다는 것은 하나님도, 남편도, 성도들도 알고 있었지만 말이다.
그런데 오늘 내가 고백하고 싶은 말이 있다.
이 고백을 하는 것도 조금은 조심스럽다.
진솔한 나의 고백을 부담스럽게 생각하는 사람들이 있을까? 하는 염려 말이다.
우리가 개척 교회 하면서 새벽과 밤 기도를 쉬지 않고 했었다.
어떤 때는 심방을 다녀오면 12시가 넘기도 한다.
그러면 그 시간에 교회에 가서 기도하고 집에 가서 쉬고 새벽에 또 나와야 했다.
남편은 그것이 감당이 되는 체질인지? 하나님이 당신의 교회를 위해서 특별히 주신 능력인지!?
그러나 나도 그 강행군? 의 필요성을 모를 리 없다.
나도 갈급했기 때문에 열심히 기도했었다.
그런데 어느 날, 그냥 펑 쓰러지더라.
그 때 처음 고생한 병명은 “저혈당”
이 병은 절대로 피 검사로 나타나지 않는 병이다.
계속 의사에게 진단 또 진단해도 찾지 못했던 병이다.
그런데 어느 날 나에게 권유했다.
병원에 가서 검사를 하는데 6시간을 해야 한단다.
그것은 한 시간마다 한잔의 약을 마시고 누워서 기다리고 이렇게 여섯 번을 먹었는데
그때 마신 약으로 인하여 배설되는 소변으로 6시간 검사해서 그 수치를 알아내는 검사였다.
이렇게 해야 정확하게 저혈당을 찾아내는 것이란다.
그 때 나온 수치가 “46” 이었던 것 같다.
40이면 가사 상태란다. 그리고 나에게 영양실조라는 것이다.
이 결과를 본 의사가 “네가 어떻게 지금까지 살아 있느냐?” 라고 물었다.
그리고 내 생활을 물어 보았다.
그래서 나의 스케줄과 식생활을 말했다.
의사는 기도생활을 절대 무리하지 말라고 했다.
그리고 하루에 여섯 끼를 찾아 먹으라고 했다.
그래서 나는 그 때부터 무척 많이 먹었다.
여섯끼를 먹기 힘드니까 한 끼를 두 끼 정도 먹었다.
그래도 큰 소용이 없었는데 그 때문에 몸무게와 살이 얼마나 찌는지..........
나의 병치레는 이때 부터였다.
많이 먹는데도 어지럽고 머리가 아프고 MRI, CT 등 별별 검사를 해도 원인을 못찾았다.
나는 그래도 계속 아팠다.
거의 하루 종일 누워 살았다.
그리고 의사가 기도를 조절하라고 해서 밤 기도는 쉬고 새벽만 나갔다.
그런데 문제는 의료보험이 해마다 큰 폭으로 뛰는 것이다.
그간에 쓸어 지면 구급차를 부르고, 원인 모를 병으로 나는 병원에 단골손님이었다.
그런데 어느 해 남편이 나에게 냉정하게 말했다.
“당신은 기도하라는 병이니까 부지런히 교회에서 기도해”
그리고는 의료보험을 끊어버렸다. 교회에 부담을 주면 않된다는 것이다.
어떻게 남편이라는 사람이 아내에게 이렇게 할 수 있을까?
“여보, 당신은 내가 죽기를 바라는 것예요?”
남편은 아무 말이 없었다. 기도하면 다 치유 돼!!
서럽기도 하고 더 말이 필요 없었다.
이렇게 보험이 없기를 몇 년이 흘러서야
몸에 점점 이상이 생기고 결국은 뇌종양을 발견하게 되었던 것이다.
나는 그때 조금은 남편을 원망했었다.
보험을 끊지 않았으면 미리 발견했으면 이렇게 되지 않았을 텐데.......
그러나 날아가는 새도 하나님의 허락없이는 떨어지지 않는다는 것을 생각하면서
내가 뇌종양 수술을 받아야 할 이유가 있겠지..........
이 때만해도 새벽예배에 참여했었다.
그런데 수술을 한 뒤에 조심하라고 하여 화, 토요일 두 번만 참여하도록 작정했었다.
이렇게 지내오던 중, 작년에 목사님이 2010년부터는 전교인 기도훈련에 들어간다고 했다.
나는 참 부담스러웠다.
실제로 집에 있어도 어지럽고 머리가 아프면 누워 있었다.
그런데 새벽예배를 다니면 잠이 더 부족할 텐데 어떻게 감당하나?
그래도 내가 남편의 목회에 발목을 잡으면 않되는 것을 알기에
작정했다.
“해볼깨요.” 했더니 “해보는 게 아니라. 해야 돼!” 하는 것이다.
“하여튼 할깨요.”
이렇게 해서 100일이 된 것이다.
사실 교회에서 얼마나 힘들고 몸이 아픈지 아무도 모른다.
너무 힘들어서 요즘 내 꼴이 말이 아닐 정도이다. 그러나!
그러나 나는 해냈다. “I did it" 그리고 할 것이다.
그리고 나는 지난날 불충했던 것을 하나님께 회개하고 또 회개하였다.
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나는 새벽에 이런 감동을 받았다
